How to js99699金沙identify losers!

作者: 风俗习惯  发布:2019-11-07

El uso de la expresión separación con es correcto en otros contextos como «Los parlamentarios apoyan un proceso de separación con plazos cortos».

Muy pocas relaciones comienzan en formas diferentes de con dulzuras y cortesías.  En el comienzo, en la “luna de miel” de la relación, es difícil determinar con que tipo de persona usted esta saliendo.  Ambos, usted y su pareja, están cautelosos, tratando de obtener la más posible información de la otra persona, sin parecer como un detective.

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Fin de la Relación

原标题:西班牙语表示“分离”的separación后面应该跟哪一个前置词连用?

- Si “El/La Fracasado(a)” coge pánico, usted va a recibir una gran cantidad de llamadas telefónicas, cartas, notas en su carro, etc.  Reaccione a cada una en la misma manera – con unas gracias aburridas.  Si usted reacciona de manera exagerada o lo acepta, ha perdido el control otra vez.

一些主要的西语使用词典,比如Seco、Andrés和Ramos编写的《现代西班牙语词典》指出动词separarse,当意思是“某人或某物不再与另一人或物相关联”时,需要用前置词de而非con。同样的,前置词de也用来和衍生的名词separación搭配,当名词后引出的是被切断关系的人或事物时。

- “El/La Fracasado(a)” va a enfocarse en hacerla(o) sentirse culpable.  Con cada contacto telefónico, usted va a escucharlo(a) decir cuanto la(o) ama, cuantas cosas el/ella hizo por usted, y cuantos sacrificios ha hecho por usted.  Al mismo tiempo, usted va a escuchar lo mala(o) que fue por enamorarlos a ellos/ellas, por no darles una oportunidad de arreglar las cosas, y por avergonzarlo(a)s cuando terminaron la relación.

表示一个人或一件事物不再与另一人或事物联系在一起,正确的表达应该是separación de,而不是separación con。

- Empiece a comentar que esta deprimida(o), quemada(o), o confundida(o) sobre la vida en general.  Recuerde - “El/La Fracasado(a)” nunca toma responsabilidad por lo que pasa en una relación.  “El/La Fracasado(a)” se sentirá mejor terminando una relación, si la puede culpar a usted.  Muchos individuos son forzados a fingir que “están confundidos” y torpes, dejando que “El/La Fracasado(a)” le diga a otros, “¡Mi novia (o novio) esta casi loca(o)!”  Le dirán a otros que usted esta loca(o) o confundida(o), pero usted va a estar mas segura(o).  Déjenlo que piensen lo que quieran, mientras que usted este en el proceso de la separación.

因此,之前的例子正确的写法应当是:«Paula Echevarría desvela las claves de su separación de Bustamante» ,以及 «El referéndum fue impulsado por partidos políticos y personas que abogaban por la separación de la UE»。

“El/La Fracasado(a)” tiene un tremendo sentido de “derecho”, la actitud de que ellos/ellas tienen el derecho lógico de hacer lo que quieren.  Si lo(a)s cortan en trafico, “El/La Fracasado(a)” siente que tienen el derecho de empujar los otros chóferes de la calle, de asaltarlos, y de poner en peligro las vidas de otros chóferes, con su mal genio. Tenga en mente, que este sentido de derecho va a ser usado contra usted.  Si usted desobedece sus demandas o deseos, o viola una de sus reglas, ellos/ellas se sienten que tienen el derecho de castigarlo(a)s en cualquier manera que ellos/ellas quieran.

责任编辑:

Las relaciones románticas pueden ser maravillosas con la persona correcta.  Pero, una relación con la persona incorrecta, puede traerle años de pena, daño emocional/social, y hasta daño físico.  La pareja adulta y dañina nos puede dañar, puede dañar a nuestros seres queridos, y hasta dañar la forma en que nos sentimos hacia el amor y el romance en el futuro.  Pueden convertir lo que esta supuesto a ser una relación amorosa, con apoyo, y comprensión mutua, en una “atracción fatal”, como las que vemos en las películas. Hay una variedad de “malas opciones” que pueden ser encontradas en cada semana – la mayoría de las cuales son fáciles de identificar y evitar.  Todos sabemos como evitar a personas que parecen locas o abusivas y no escogerlas para salir en pareja.  Pero, algunos individuos esconden muy bien sus anormalidades en sus personalidades y comportamientos.   En un esfuerzo a proveer una advertencia sobre estos individuos tan dañinos, este articulo hace un resumen del tipo de persona que es muy comúnmente encontrado en el mundo de las citas de pareja, un hombre o mujer llamado “El/La Fracasado(a)” (The Loser).

在媒体上经常会发现separación con的形式,正如以下的例子:«Paula Echevarría desvela las claves de su separación con Bustamante»(Paula Echevarría揭露了她与Bustamante分开的关键),«El referéndum fue impulsado por partidos políticos y personas que abogaban por la separación con la UE»(公投被支持脱欧的政治党派和人员推动)。

  1.  Trato Bruto

La forma adecuada para indicar que una persona o cosa deja de estar unida a otra es separación de, no separación con.

  1.  Pánico al Fin de la Relación

声明:双语文章中,中文翻译仅代表译者个人观点,仅供参考。如有不妥之处,欢迎指正。未经允许,请勿转载!

Recuerde que “El/La Fracasado(a)” no acepta responsabilidad, reacciona a las criticas con ira, y es propenso a reacciones con pánico a una separación.

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- Imaginese a una maquina de juego que no funciona.  Si nosotros estamos en Las Vegas frente a una maquina de juego y le damos diez tirones y nada pasa – entonces nosotros nos vamos para otra maquina.  Pero, si en el décimo tiron la maquina nos paga un poquito, nosotros seguimos haciéndolo – pensando que el premio esta al llegar.  Si nosotros somos severos y estables por muchos días, sobre nuestra decisión de terminar la relación, y de momento nos ofrecen la posibilidad o esperanza de una reconciliación – nosotros hemos dado un pequeño pago y la presión continuará.  Nunca cambie su posición – siempre diga lo mismo.  “El/La Fracasado(a)” va a parar de jugar con una maquina que no le paga, y rápidamente se ira a otra.

Los principales diccionarios de uso, como el Diccionario del español actual, de Seco, Andrés y Ramos, señalan que el verbo separarse, cuando significa "dejar una persona o cosa de estar unida a otra", requiere de la preposición de y no con. Esa misma es la preposición exigida por el sustantivo derivado separación cuando introduce la persona o cosa a la que se deja de estar unido.

  1. Ellos/Ellas  La(o) Vuelven “Loca(o)”

Así, en los casos antes citados lo adecuado habría sido escribir «Paula Echevarría desvela las claves de su separación de Bustamante» y «El referéndum fue impulsado por partidos políticos y personas que abogaban por la separación de la UE».

- Explíquele que usted se siente emocionalmente entumecida(o), confundida(o), y quemada(o).  Usted no puede sentir nada por nadie y quiere terminar la relación casi para el beneficio de el/ella.  Hágale recordar que probablemente se han dado cuenta que algo esta mal y que usted necesita tiempo para entender sus sentimientos y arreglar lo que esta mal con usted.  Aunque le parezca terrible, usted va a tener que usar el tema de “Yo no sirvo para nadie en este momento en mi vida”.  Si “El/La Fracasado(a)” la(o) culpa de la separación al final, como lo hicieran de todas maneras, si ellos/ellas fueran los que terminaran la relación, ellos/ellas se irán mas rápido.

西语表达separación con在其他语境里是正确的,比如:«Los parlamentarios apoyan un proceso de separacióncon plazos cortos» (议员支持在短期内进行脱欧流程)。

  1. El/Ella le cae Antipático(a) a Sus Amigos y Familiares

En los medios es habitual encontrar la construcción separación con, tal y como revelan los siguientes ejemplos: «Paula Echevarría desvela las claves de su separación con Bustamante» o «El referéndum fue impulsado por partidos políticos y personas que abogaban por la separación con la UE».

- En cualquier contacto con el ex-fracasado(a), solamente déle un reporte ligero, parecido a uno que usted le daría a su Tía Gladis.  Por ejemplo: “Todavía estoy trabajando duro y todavía no juego tenis bien. Eso es todo”.

  1.  Cariños y Expresiones Rápidas

“El/La Fracasado(a)” la(o) hace sentir mal repetidamente.  Ellos/ellas constantemente corrigen sus menores errores, poniéndola(o) “en alerta”, haciéndola(o) sentirse estupida(o), y sintiéndose que usted siempre esta haciendo algo mal. Le dicen que usted esta muy gorda(o), muy fea(o), o que no habla correctamente o no se ve bien.  Este proceso gradual de poco a poco quitarle su seguridad en si mismo(a) y su estima propio, los permite después que los traten mal – como si usted se lo mereciera.  En publico, usted se siente como si estuviera caminando entre “cáscaras de huevos” – siempre con miedo de que usted esta haciendo algo mal o diciendo algo que después pueda causar una discusión verbal o un mal genio de parte de el/ella.

“El/La Fracasado(a)” siempre va a chequear y mantener la pista donde esta usted y con quien.  Si usted habla con un miembro del sexo opuesto, usted va a recibir veinte preguntas sobre como usted lo(a) conoce.  Si usted no contesta su llamada, le van a preguntar donde estaba, que estaba haciendo, con quien estaba hablando etc. Ellos/ellas se van a fijar que tipo de lodo tiene su carro, le preguntaran por que usted para en ciertos lugares, y por qué llamo a su amigo(a), por qué su amigo(a) lo llamo a usted, etc.  Algunos fracasado(a)s la persiguen al supermercado, y después le preguntan si estuvo ahí, en un atento de atraparla(o) en una mentira.  En casos severos, revisan su correo, registran sus carteras y monederos, cuando llegan, aprietan el botón de repetición automática de llamada de su teléfono, o registran su basura para encontrar evidencias.  Fracasado(a)s de alta tecnología, la(o) animan a hacer llamadas “privadas” a sus amistades desde su casa, llamadas que son secretamente grabadas, para usarlas después como referencias.  Ellos pueden empezar a decirle como vestirse, que clase de música va a oír, y como comportarse en publico. Eventualmente, le dicen que usted no puede hablar con ciertas amistades o familiares, no puede ir a ciertos lugares, o hablar de ciertos temas en público.  Si no tienen cita un viernes por la noche - “El/La Fracasado(a)” les informara que va a llamarla(o) esa noche – en cualquier momento. Y eso, eficazmente la(o) mantiene en casa, esperando la llamada, con miedo al abuso verbal y preguntas que usted pudiera recibir si no estuviera en la casa cuando llama.  Esta técnica deja que “El/La Fracasado(a)” haga lo que quiera socialmente, y al mismo tiempo, controla su comportamiento desde una distancia o de un bar local.

Mientras continua la relación con “El/La Fracasado(a)”, usted va a ser expuesta(o) a intimidación verbal, ataques de genio, interrogaciones largas sobre cosas triviales, amenazas/violencia dirigida a otros, pero las cuales usted ha sido testigo, preocupaciones paranoicas con sus actividades, y una variedad de insultos a su carácter.  Usted se va a sentir rápidamente como si estuviera caminando “sobre cáscaras de huevos” cuando está en su presencia – con miedo de hablar de ciertos asuntos, con miedo a mencionar que usted habló o que vió a un amigo, y con miedo a cuestionar o criticar el comportamiento de“El/La Fracasado(a)”.  En vez de sentir el cariño y el calor de amor, usted va a sentirse estresada(o) constantemente, tensa(o) cuando habla con otros (ellos pueden decir algo que usted va a tener que explicarle al fracasado después), y con miedo de que usted va a ver a alguien que va a tener que saludar en publico.  Las citas y las horas que pasan juntos, van a ser mas confortables y menos amenazantes cuando están totalmente solos – exactamente lo que quiere “El/La Fracasado(a)” – que no interfieran con su control y dominancia.

- No se envuelva en otra relación.  Eso nada mas que va a complicarle su situación y aumentarle la ira al “El/La Fracasado(a)”.  Lo mejor que puede hacer es quedarse tranquila(o) por unos cuantos meses.  Recuerde, “El/La Fracasado(a)” va a localizar a otra victima rápidamente, y se atan a esa instantáneamente, dejando morir el enfoque que tenían con usted.

- No crea en los cambios de comportamientos rápidos o en promesas de matrimonios, viajes, regalos, etc.  Ya usted ha visto como “El/La Fracasado(a)” es normalmente y naturalmente.  Mientras que algunas personas pueden cambiar por un corto periodo de tiempo, siempre regresan a su comportamiento normal en cuanto termina la crisis.

  1.  El Ciclo Dulce y Malo

- “El/La Fracasado(a)” nunca ve su responsabilidad o participación en la dificultades de la relación.  Desde un punto de vista psicológico, “El/La Fracasado(a)” ha vivido y se ha comportado de esta manera la mayor parte de su vida, y seguramente, en toda su vida adulta.  Y como no se ven culpables o como individuos con un problema, “El/La Fracasado(a)” tienden a pensar que la novia o el novio simplemente están pasando por una fase – a lo mejor sus parejas (victimas) pueden estar temporariamente confundida(o)s, pueden estar oyendo a las personas equivocadas, o pueden estar enojada(o)s por algo y pronto se les pasara.  “El/La Fracasado(a)” raramente se separa completamente y a menudo trata de continuar el contacto con la pareja, hasta después que la relación terminó. Durante el tiempo de “Protección en el futuro”, algunas directrices son:

Hay muchos fracasado(a)s que están muy enfermo(a)s en un sentido psiquiátrico – como en la película “Fatal Attraction” (Atracción Fatal).  Algunos le cuentan historias fantásticas y tratan de convencerlo(a)s que están envueltos en La Mafia o una agencia del gobierno (CIA, FBI, etc.).  Algunos fingen que tienen enfermedades incurables, embarazos, e infecciones.  Nos intimidan y  asustan con comentarios como “Yo puedo hacer que asesinen a cualquiera…” o “Nadie me deja a mi…”.  Si usted trata de terminar la relación, ellos/ellas reaccionan violentamente y dan la impresión de que usted, sus amistades o su familia están en un gran peligro.  Algunas personas entonces se quedan en las relaciones abusivas y controladoras por el miedo que tienen que les pase algo malo a sus familiares o a sus reputaciones.  Aunque ese temor es poco realista, porque  “El/La Fracasado(a)” solamente esta interesado(a) en controlarla a usted, esos temores se sienten muy reales cuando son combinados con otras características de “El/La Fracasado(a)”.

- Su enfoque debe estar en su necesidad de un tiempo para alejarse de la situación.  No acuerde a ninguna negociación que le ofrezcan – como hacer menos citas, citas una vez a la semana nada más, no verse por una semana, ir a terapia juntos, etc.  Mientras que

  1. Control Paranoico

Algunas personas frecuentemente le enseñan su personalidad, por las historias y cuentos que ellos hablan sobre ellos mismos.  Hay un dicho viejo que dice, si le das suficiente soga a alguien, se van a ahorcar.  Las historias que una persona cuenta, nos informan de cómo se ven ellos mismos, lo que encuentran interesante, y lo que piensan que va a impresionarla(o) a usted.  Una persona con sentido de humor, cuenta historias cómicas sobre su vida. “El/La Fracasado(a)” cuenta historias de violencia, agresión, de cómo fue insensitivo con otras personas, como rechazó a otras personas, etc.  Hay veces que le cuentan de relaciones que tuvieron en el pasado, y en todos los casos, te aseguran que fueron tratado(a)s horriblemente, aunque ellos/ellas fueron maravilloso(a)s con esas personas. Ellos/ellas alardean de su genio y de sus explosiones, porque ellos/ellas no ven nada malo con la violencia y se sienten orgulloso(a)s en la actitud de que “Yo no aguanto nada de nadie”.  Las personas se definen con sus cuentos, algo parecido a como una cultura se describe con su folklore y sus leyendas.  Escuche esas historias – te dicen como usted va a ser tratada eventualmente y lo que viene hacia usted.

  1. El Examen de la Mesera

Introducción

La Separación

- Observar la forma en que la(o) traten, y fíjese en los métodos mencionados arriba, y observe como “El/La Fracasado(a)” actúa.

  1. Derecho

“El/La Fracasado(a)” tiene un genio espeluznante.  Si su novia o novio se explota y hace cosas peligrosas, como manejar muy rápido porque están enojados, romper/tirar cosas, empezar peleas, o amenazar a otros – ese genio muy pronto va a ser dirigido a usted.  Al principio de la relación, usted va a ser “testigo a la violencia” – peleas con otros, amenazas a otros, explosiones de genio con otros, etc.  Usted también va a oír de violencia en sus vidas.  Usted va a ver y va a ser testigo de ese genio – tirando cosas, gritando, insultando, manejando rápido, golpeando las paredes y pateando cosas.  Eso sirve para intimidarla(o) a usted rápidamente y para que tenga miedo de su violencia, aunque “El/La Fracasado(a)” rápidamente le aseguran que ellos/ellas están enojados con otros o con situaciones, no con usted.  Al principio, usted va a ser asegurada que ellos/ellas nunca van a dirigir su hostilidad y violencia hacia usted – pero ellos/ellas están dejándole saber claramente que tienen la habilidad y la capacidad – y que puede venir hacia usted. Después, usted teme desafiarlos o confrontarlos – temiendo que ese mismo genio y violencia puede ser dirigida hacia usted.

- Si usted empieza a sentirse culpable durante una de las llamadas, cuelgue el teléfono rápidamente.  Muchas personas regresan a matrimonios y relaciones malas, por sentirse culpables mayormente.  Si usted escucha esas llamadas telefónicas, como si las estuviera grabando, usted va a realizar que  “El/La Fracasado(a)” se pasa la mayoría de la llamada llorando, tratando de hacerla(o) sentir culpable.

  1. Nunca Es Suficiente

Resumen

- Cuando “El/La Fracasado(a)” le cuente lo difícil que fue terminar la relación, comparta con el/ella algunos de sus pensamientos con respecto a romper con alguien, y lo difícil que es encontrar a la persona correcta.  Mientras que “El/La Fracasado(a)” quiere enfocarse en su relación, hable como una consejera (como Ann Landers) – “Bueno, romper con alguien es duro para todos.  Salir con alguien es difícil en estos tiempos. Yo estoy seguro(a) que usted va a encontrar eventualmente a alguien que es correcto(a) para los dos”.  Recuerde - ¡Nada personal!

- Nunca cambie su posición original.  ¡Ya se terminó permanentemente! No hable de cambios posibles en su posición en el futuro.  Usted pensara que esto va a calmar a “El/La Fracasado(a)”, pero eso nada mas le dice que las posibilidades todavía existen y  se necesita presionarla(o) un poco mas,  para que regrese a la relación.

Abusadores físicos empiezan una relación con movimientos físicos – empujando, forzando, etc.  Eso rápidamente se convierte en amenazas verbales con gestos físicos – el dedo apuntado muy cerca a su cara, el puño en su cara, y amenazándola con violencia física, como “¡Usted me fuerza a romperle la cara!”  Eventualmente, esto se combina y se convierte en abuso físico – golpes, bofetadas y patadas. “El/La Fracasado(a)” siempre se arrepiente el día siguiente y el ciclo de dulce a malo empieza otra vez.  Con mucha frecuencia, huir de los abusadores físicos requiere la ayuda de la familia, de las agencias policíacas, o agencias locales de abuso.  Las mujeres fracasadas atacan con frecuencia a sus parejas, rompen las ventanas de los autos, o se comportan con tanta violencia, que su novio es forzado a defenderse del asalto.  Si la mujer fracasada sufre una magulladura o estropeo mientras el hombre se protege de ella, como cuando la controla físicamente para que ella no le pegue a él, esas magulladuras o estropeo son “mostrados” a otras personas, como evidencias de lo mala que es su pareja y lo abusivo que fue en la relación.

Fracasados Sicóticos

La siguiente lista es un intento en resumir las características de “El/La Fracasado(a)” y proveer una manera en que las mujeres y hombres puedan identificar las relaciones potencialmente dañinas, antes que ellos/ellas mismos sean dañados emocionalmente y físicamente.  Si su pareja posee aunque sea una de estas características, hay un riesgo en la relación.  Si hay mas de tres de estos indicadores, usted esta envuelta(o) con “El/La Fracasado(a)” en una relación de alto riesgo, que eventualmente le va a crear un daño. Cuando esta presente un numero muy alto de estas características – no es una probabilidad o una posibilidad.  Usted va a ser herida(o) o dañada(o) por “El/La Fracasado(a)” si usted se queda en la relación.

- Pare de discutir, debatir o pelear por temas.  Pare de defenderse o explicarse usted misma(o) – responda con comentarios como “Yo he estado tan confundida(o) últimamente” o “Tengo tanto estrés, que no sé por qué hago lo que hago últimamente”.

“El/La Fracasado(a)” esta tan envuelto y se adora él mismo tanto, que considera a los sentimientos y opiniones de otros sin valor. Mientras la relación con “El/La Fracasado(a)” continua y usted empieza a cuestionar lo que usted siente o lo que ven en sus comportamientos, le van a decir a usted que sus sentimientos y opiniones no tienen sentido, que son estupideces, y que usted esta emocionalmente trastornada por pensar esas cosas.  A “El/La Fracasado(a)” no le interesa sus opiniones o sus sentimientos – pero ellos/ellas se molestaran porque usted se atrevió a dudar de su comportamientos.  “El/La Fracasado(a)” es extremadamente hostil cuando son criticados, y con frecuencia reaccionan con ira o genio cuando se dudan sus comportamientos.

Como mencionamos anteriormente, individuos mentalmente saludables son consistentes en sus personalidades y sus comportamientos.  “El/La Fracasado(a)” puede tener dos reputaciones distintas – un grupo de individuos le darán un reporte fantástico y un grupo le advertirá que usted esta metida(o) en un serio problema. Si usted le pregunta a diez personas sobre un nuevo restaurante – cinco de ellos van a decir que es buenísimo y cinco dirán que no sirve – y usted entiende que hay un riesgo envuelto en comer ahí.  “El/La Fracasado(a)” alardea sobre su reputación de “matón”, “mujeriego”, “genioso” o “loco”.  Ellos/ellas pueden contarles historias cuando otros los han llamados locos o les han sugerido que busquen ayuda profesional.  Ponga atención a su reputación.  La reputación es la percepción pública sobre el comportamiento de una persona.  Si la reputación tiene dos partes, buena y mala, su riesgo es alto.  Usted va a lidiar con la parte mala cuando se acabe la luna de miel en la relación.  Con problemas severos de comportamiento,  “El/La Fracasado(a)” casi no tiene amigos, solamente conocidos.  Individuos emocionalmente y moralmente saludables, no van a tolerar amistades con fracasado(a)s que tratan a otros tan mal.  Si usted se da cuenta que no le gusta los amigos de “El/La Fracasado(a)”, es porque ellos operan en la misma forma que el/ella y usted lo ve en ellos también.

  1. Historias Feas

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